complexus

Dans le confort docile qui ne pèse rien et que rien ne fait bouger, il y a des lambeaux de mort.
Dans ce qui ne demande rien pour s’accomplir et qui s’accomplit sans cesse, il y a des lambeaux de mort.
Dans le règne de l’habitude facile dont aucune prise en main ne nécessite l’habitat, il y a des lambeaux de mort. 

Surtout quand il y copinage avec un certain isolement.
 

J’ai rêvé d’une deuxième pépite noire sur la peau.

 
Dans un périmètre connu pour avoir rendu propice l’avènement d’une malignité,
Se méfier de la redondance du paysage.
Vigilance aux signes annonceurs de toute pourriture.

 
Il y a des maux peu douloureux qui insidieusement savent marquer leur territoire.

A trop sommeiller dans les nimbes tranquilles de l’aisance, tourne la manivelle à rebours.
C’est quand il tremble, ce doux songe, qu’enfin le sang se réveille. 
 

Tremble donc.
C’est mieux ainsi.
Dans  le défi et l’insécurité.
Il y a de la vie.

Jamais épuisées, les ressources d’alibi, pour se laisser bercer par les eaux salées.
Terriblement difficile, la force qu’il faut tirer pour s’extraire de là.
Encore une fois, c’est de l’environnement que vient la bascule. Et ça n’a rien de nouveau, ni d’original non plus.

C’est un arpège, pour finalement s’installer et parvenir aux mots.

Avant, il y a eu des essais. Sans clair mouvement vers ce lieu de rituel, mais avec ce qui est connu de plaisir et de sens. Et c’était comme si plaisir et sens étaient inaccessibles, alors ça cherchait, par tendance à s’obstiner pour ce qui compte vraiment.
 

Le temps où l’aube était sacrée.
Il me revenait comme on se reproche des choses.
Maintenant c’est : allume ton ordinateur et regarde tes messages,
Avale sans remarquer, arrive sans sentir, renaît sans goûter.
Bien sûr, il y a le lien, les autres, dans ces messages sur lesquels quelque chose de moi se précipite. C’est bon, je vais les voir les autres ! ça peut attendre un moment !
Le temps où l’aube était sacrée et je regardais dehors sans rien dire.
Il y avait comme quelque chose de plus adéquat, de plus juste, de plus en place.

Rosace lumineuse qui gonfle dans le ventre sans fond.
Enluminures célestes à déchiffrer dans les échos qu’elles font naître.
La même stupeur qu’un être de n’importe quel millénaire.
Les premiers bruits du monde, ils réveillent la démesure invisible et percutent les consciences attentives.

C’est toujours la même lutte contre l’oubli et l’égarement.
Une sorte d’érosion qui attaque de partout et qui exige de rallumer quotidiennement la lanterne.
C’est beaucoup plus facile d’oublier.
Jusqu’au jour où la mort, sous une forme ou une autre, vous remette les idées en place.
Autant ne pas attendre.
Autant ne pas oublier ce qu’elle a dit lors de son premier passage.
Un devrait suffire pourrait-on croire. Mais un ne suffit pas. Deux non plus, d’ailleurs. Je ne crois pas ceux qui disent qu’elle a tout changé définitivement, qu’elle a résolu le problème de la conscience d’être une fois pour toutes. J'ai l'intuition qu'ils élucident des fragments de vigilance active.
Nous sommes des êtres d’oublis et d’habitudes et d’érosion lente.
La vigilance n’est pas acquise, dans mon expérience.
Qu’est-ce qui est acquis, sinon les pertes ?

Inspiration, un deux trois quatre, expiration un deux trois quatre, à l’allure des pas, le matin, sur le petit chemin étendu comme un serpent mort, compter pour taire le reste de la pensée, l’ensevelir sous les grains du sablier que je retourne à chaque inversion de ma respiration, assimiler le silence qui règne sur ce flanc de montagne, lentement pesé dans les pas sans but, à se diriger vers le coin où les maisons disparaissent.

Ruisseau que j’accompagne, dans sa mélodie fluide.
Une fois il y avait la neige et m’accompagnaient les pas de quelqu’un.
Les flocons feutraient le son de notre conversation, tombaient sur nos langues chaudes.
Je nous revois et je me pose des questions qui ne regardent que moi.

J’avance comme un homme qui vient là parce qu’il sait que ça lui fait du bien, même s’il ne comprend pas pourquoi, même s’il ne fait rien que marcher, même s’il n’y a rien de plus à tirer qu’un peu d’air frais et quelques gracieuses courbes de collines alanguies.

                         Tronc percé d’un trou, comment fais-tu pour tenir ? Comme nous ?
                         Tronc annexé d’un parasite, comment supportes-tu ? Y trouves-tu quelque réconfort ? Je comprendrais…
                         Tronc à la branche de travers, te voici tout penché, de quelle sève est-tu fais ? De la même que tes compagnons, n’est-ce pas ?!

Une femme et son chien. Comment sont les buissons ? Sont-ils assez épais pour s’y cacher, vous et moi ?
            Et si je partais dans cette direction, vaille que vaille, comme un fou ?! Paris est par-là. L’océan dans ce sens. La mer en tirant un peu plus vers les Alpes. Par où va-ton, dément ?
Enclenche un pas et commence autre chose, ah ça ! ça serait quelque chose, ça aurait du panache, y aurait des choses à raconter !
                                               Un deux trois quatre, un deux trois quatre, reprends tes respirations, ça s’agite. Il y a autant d’extase sous tes pas dociles qu’il y a de banalité sous ceux que tu imagines te porter au loin.

Au milieu des crissements de nos souliers sur la neige, elle m’avait demandé pourquoi…
J’ai le tronc encore percé d’une question à laquelle je ne pourrai jamais répondre.

Carillon qui sonne la dizaine matinale.
Tracteur qui fait tourner son moteur.

Désirable campagne. Compagne désirable. Évocations et résonnances sur le chemin mort comme peau de serpent abandonnée à la mue, et lancé le corps neuf dans les inconnus du paysage.

(6 janvier)


Il serait facile d’oublier le cours des choses ici.
            Loin de tout.
Jeter le poste radio, la télévision, les journaux et revues.
                                   Ne plus rien savoir.
Qu’est-ce que ça changerait, dans le fond ?! En théorie la question est intéressante. En pratique elle ne me concerne pas. Pas pour l’instant en tout cas. Mais ça donne une autre mesure, sur ce bruit constant, ininterrompu, torrentiel, de l’information, pseudo, fausse, exacte, vraisemblable, véridique, sous toutes ses formes, jamais à court de mots, ni d’images pour nous ensevelir sous ce que nous n’avons plus le temps de digérer, comprendre, sentir, relier, intelliger.

Parole de brindille.
Secret de vent.
Murmure de sève.
Annonce d’oiseau.
Signe de nuage.

 Où sommes-nous ?
            De quoi sommes-nous encore capable ? Avons-nous plus à aimer, à signifier ?
                        Le sens en présence est-il suffisant ? Tout juste, c’est mon impression. Par le fil, ténu lien à la cohérence, au récit qui tient à si peu. Tout pourrait basculer. La force du poignet, c’est la logique d’une quête identitaire laissée à chacun. Belle et épuisante. Que je n’échangerais contre aucune force instituée. Je sue avec passion.

Sommes-nous accordés au tempo ? Y a-t-il un tempo ? La lenteur me va bien, même si elle blesse mon orgueil. Mais il n’y a peut-être pas de développement profond rapide. Ce tourbillon d’affaires qui colonisent la noosphère m’échappe, m’écœure, trop riche, trop complexe, trop fou, trop chaotique, trop insaisissable, trop captivant, trop intense, trop multiple. J’envie ceux dont la vaste culture sait embrasser ce flux, d’une façon ou d’une autre, le tenir par un bout. Je n’ai accès qu’à son délire, sa nature délirante, l’hystérie démentielle de son rythme et de son contenu et de ses processus et de ses crises, c’est comme une gigantesque amibe protéiforme dont je ne perçois que le caractère phénoménalement monstrueux et qui par là m’échappe.
 

Passer d’un monde à l’autre, quand même, rester connecté, relié à ceux qui ont fait le même choix.
            (Est-ce un choix ?)
            Rester avec la question suspendue : et si je choisissais de rompre, qu’en serait-il ? Que découvrirais-je ? Il doit y avoir quelque chose, j’ai l’intuition qu’il y a quelque chose, de non moins relié, de plus relié à une présence de vie autre, autrement plus… Quoi ? Sacrée peut-être, consciente, accordée, ai-je envie de dire, pleine de terre et de cosmos, de saisons et de contemplations, de frissons d’existence, de ces moments d’intime connivence avec le miracle d’exister. Mais il doit falloir une sacrée consistance de sens à l’intérieur, pour tenir.

Pendant longtemps, ces murs, ces voitures, ces trottoirs, ces affiches, ces enseignes, se cognaient contre le souhait d’une beauté, s’écrasaient dans leur laideur et mon désespoir.
                                   Arrêter, ne plus chercher à voir ce qui n’est pas là – j’ai oublié ma quête, me suis détourné des aspirations à l’épure d’une ligne, l’harmonie d’une palette de couleur, la sculpture d’une forme organisée avec attention.
                                                                                              Passer à autre chose.

Aveugle aux silhouettes disgracieuses, pensant à d’autres choses. A force de butter contre les murs, de s’encoubler dans l’informe, le fonctionnel.

Là, c’est comme un nouveau regard. Les mêmes objets trouvent une place qu’ils n’avaient pas. Dans leur laideur, leur difformité, l’absence totale de soin à se montrer, une autre homogénéité émerge, surgit, s’invente par le regard vierge d’attentes.
            Déconstruire le précepte, repartir un peu plus naïf qu’avant.

L’école.
Quand nous venions pour la piscine, nous étions ceux de l’autre école. Le préau était un lieu dangereux. Fallait se méfier, on n’était pas d’ici, on restait groupés, vigilants, inquiets. Il y avait toujours un fond d’angoisse, le jour de piscine.
La voisine.
Je connais ce visage, mais il n’a plus de nom, ni de contexte. Était-ce dans la tour ? Sur le chemin de l’école ? Ailleurs ? Il m’est aimable, la part de moi qui se rappelle se souvient de sa bonté. Salutations, bises, recueil de petites nouvelles, surtout le sourire, la chaleur – ce qui compte le plus, tant pis pour le prénom. La sœur va bien, je vais bien, bons vœux pour la nouvelle année.
La tour.
Au loin, l’immeuble de l’enfance au jeune adulte. Années 80, années 90, décennies lointaines déjà. Que s’est-il passé ? Tant et tant de choses.

L’école, la voisine, la tour, petit trio de promenade, dans les rues grises, au milieu des immeubles sans goût, parcourue d’enseignes à qui mieux-mieux tu fais une affaires je te jure je te mens je te manipule. Mocheté qui s’expose, déjà entre 80 et 08, elle a évolué. Améliorée selon ses propres critères. C’est la voisine qui a le plus changé. C’est moi aussi. On a ravalé la façade de la tour, c’est pas beaucoup mieux, sauf en gris, qui est plus gris. Autour de l’école, désormais il y a une très haute structure en treillis, pour pas que les étrangers entrent ou que les enfants se jettent sur la rue, c’est tout fermé. Tout ça est surprenant en chaos, en amas insensé d’objets disparates, sans unité d’aucune sorte, ça donne quelque chose, justement, de l’impensé en masse concrète, du bordel en composite, de l’indifférence en matériau. Est-ce que ça ne dit pas quelque chose de ce fragment d’Histoire que j’habite et qui m’habite ?

                        Tendresse, pour cette apparition d’humanité galvaudée.
                        Accord avec mon temps, sa misère, ses essais, ses préoccupations.
                        Je ne partage pas, ne reconnais pas, mais accepte et soudainement c’est cette tendresse. Et cette forme qui survient, l’unité du chaos, la beauté de la laideur, l’humanité de l’inhumain.