du personnel

Si j'ai tant effacé ma personne de mon écriture, c'est autant par peur que par pudeur. J'aimerais savoir dans quelle mesure l'apparition de la réalité concrète qui façonne mon quotidien apporte quelque chose à la lecture. Je crois entendre qu'il s'agit d'une incarnation, d'une possibilité de s'identifier, de se projeter. Je croyais qu'en limitant au maximum les informations tangibles, déterminées, circonscrites de mon univers et de mon identité, ce que j'écrirais laisserait d'autant plus de place à chacun d'y faire résonner ses propres références. Que la lecture ne serait ainsi pas parasitée par les idiosyncrasies de mon existence, et que l'écran vierge que j'espérais déployer permettait d'y visionner les images de son choix, les reflets de ses questionnements, les perspectives de ses croyances. Je reçois pourtant de plus en plus régulièrement des remarques qui semblent m'inviter à penser le contraire. Qu'il y aurait dans l'indétermination où je laisse le lecteur, un manque à sentir du vivant, du réel, du particulier, du personnel, et que ceci, précisément, empêche ou rend difficile la possibilité de s'y voir, de s'y reconnaître ou de s'en distinguer. Le paradoxe où je me trouve est blessant: mon intention qui cherche seulement à faire le plus de place possible à autrui, rencontre le reproche de ne pas être assez généreux de sa personne. La méprise est totale et douloureuse.

Comments

[ledivinparadoxe]

J'avoue être dithyrambique (connaissais pas ce mot) je préfère cependant épicurienne, passionnée ; mais soyons sincère, tu pouvais à tous moments supprimer mes commentaires ou me dire franchement
que je ne t'intéressais pas. Tu ne l'as pas fait. Ne prends pas les autres comme prétexte parce que quelques parts, tu n'étais pas tout à fait clean dans l'histoire.
Dans l'échange, ou relation, il y a toujours un 5O/5O de responsabilités de part et d'autre.
Je ne veux pas encore épiloguer sur nos différents pendant un siècle mais je ne veux pas passer pour la déphaser de service. J'étais trop, tu étais peu. Le juste milieu semble s'être installé.
Comme tu n'arrêtes pas de le dire. Le pont est lancé.
Il y a encore un péage où tu me fais payer le prix fort. Avec quelques petites réductions que tu me donnes et me retires. Parfois un barrage où je dois te montrer ma carte d'identité ! J'accepte
car je le mérite probablement.

Sincère, je ne sais pas. J'essaie quant à moi de l'être et de reconnaître que parfois il y a des personnes avec qui je n'ai pas de feeling. Je veux comprendre pourquoi. Je suis têtue et
persévérante.
On verra bien. Tu n'es pas ma priorité. Un intérêt, certes.
Dis toi que je ne gère pas mon espace temps sans doute comme tu le fais et s'il te semble prendre trop de tout cela, tu te trompes.

Après l'escabeau, le piedestal et puis quoi encore..Icare, rire...

Et non, j'ai droit à ma formule de politesse comme les autres même si cela m'est égal aussi.

Fait de beaux rêves.

[complexus]

pas tout à fait clean du tout, 100% d'accord ;-)


le nuage bientôt !

[yaris]

"Je me demande bien quels genres de fantasmes..."
Je ne sais pas. Fantasme, non, amour, oui !
L'amour de l'être dans la lettre.

...
Te faire réagir, oui, pour voir si ce que tu écris, est sincère où une figure de style pour amuser la galerie ; aussi que le pont soit construit malgré le grand fossé.

..
Non je ne me sens pas mur de te sentir te contenir.
Car tu te contiens ? A ce point ? D'avoir eu envie peut-être me dire des impolitesses, il y a quelques mois.
Je t'assure que tu as passé le cap.
Ton indifférence était bien pire que de l'impolitesse.

...

Il est, il n'est ?
Je te laisse à ce plaisir.

Coeurdialement !

[complexus]

je me suis contenu, et comment, oh oui, c'est seulement parce que je ne pouvais pas envisager que les lecteurs de ce blog me lisent en des mots tels que: "Bon ça suffit maintenant, je ne veux
plus converser avec toi et j'aimerais que tu ailles écrire ailleurs parce que ça ne m'intéresse plus"... en plus j'étais sûr que ça ne m'aurait attiré de ta part qu'une série plus dithyrambique
encore d'attaques sur ma personne... mais OUF le pont est arrivé !!! il me revient d'ailleurs un sentiment très fort que j'avais alors: celui d'être manipulé, qui faisait que j'étais condamné à
être le "mauvais objet" quoique je dise... m'enfin, je dis ça pour ton expertise, l'enjeu est passé..


et alors, verdict: sincère? ça va être dur d'évaluer!
pour le pont ça a marché, dirait-on..


coeurdialement, c'est joli

[yaris]

Un pont avec des voiles. Le pont de Millau ! (-:

Je ne comprends pas ce qui peut couter dans un échange. J'ai l'impression d'y introduire une matérialité qui est tant chère à l'humanité.
Une rencontre, certes sans aucun doute même si elle se heurte, elle reste quelque chose d'important car elle décrit comme tu l'as dit ce que l'autre est de Soi. Bon ou mauvais.

...
Voilà bien la première fois que tu me fais rire avec ton histoire d'escacabot (escabeau ?).
Ce serait un peu gonflé de ma part de vouloir te faire descendre d'un escabot que je t'aurai mis sous le pied. Sauf si je voulais être à ta place !
..

Je ne cherche pas la faille. Je suis tombée dedans et c'est de ta faute.

Si tu étais si fort pour dire ce qui manque à ton écriture que pour en louer les qualités, nous n'aurions peut-être pas ces échanges.

Je ne mets pas en doute, l'étrangeté, l'absence de repères, la différence que tu épouses dans ta vie privée. Peut-être que le couple n'est pas si soudé que cela et que c'est ainsi qu'il dévoile sa
complexitude repérable dans tes textes.
Ce n'est pas parce qu'on se soumet à certaines choses qu'on les maîtrise. Non ?

..

[complexus]

premier rire! je note!! je me sens parfois mis sur un piédestal (carrément oui!) que je découvre avec un mélange de malaise et de satisfaction...


Pari relevé, j'ai une note qui m'accompagne: écrire sur comment je considère mon écriture... on n'a pas fini d'en causer! :-)


de ma faute, mais oui, bien sûr, ah!! donc tu l'as trouvée la faille! c'est quoi? c'est l'homme imparfait derrière l'écriture SOIT-DISANT parfaite (yaris: "tu as beau écrire comme un dieu")


ai-je l'intention de maîtriser ce à quoi je me soumets? je crois pas...


je mets pas de formules de politesse, partant du principe qu'il n'y a plus d'agressivité en mes mots, mais bien à toi quand même.. ;-)

[yaris]

Mon ordinateur a fait des siennes pendant que je vous écrivais. Je ne sais si mon commentaire est parti.
Si oui, cela fera un doublon reformulé.

Je vais essayer le tu. C'est difficile avec toi mais même pas peur.
Une chose :
Tu n'es pas obligé de poster ou de répondre à mes commentaires.

Il y a quelques points que je voudrais développer. Tu en fais ensuite ce que tu veux.(rapelle-toi que tu ne m'en voudras pas..)

Tout d'abord pourquoi dire que tu te réjouis des échanges que tu trouves riches pour ensuite dire qu'ils te prennent du temps et de l'énergie et que tu me fais comme une fleur de me répondre.(c'est
moi qui te fait une fleur en réalité, rire, je plaisante, un peu)
Si l'intensité de mes échanges te dérange, sois direct et sans détour.
(Tu dis par exemple : Tu me prends la tête, va poster ailleurs)

Pourquoi suis-je plus causante que les autres ? Tout simplement parce que je m'attache plus au fond qu'à la forme. Tu remarqueras que la plupart des commentaires ne sont que louanges mais qu'il y a
peu de discussion sur ce que tu écris et pourtant il y a dire.

Il y a beaucoup à dire.
Tu as mis l'option trace pour avoir un retour.
Je te fais un retour.
Et ce retour ne te plait pas toujours. (on le sait très bien tous les deux).
Ce pont lancé est fragile. Au milieu, ce grand vide. Franchement, j'ai pas envie de m'y aventurer.
Pourquoi ?
Tu dis que ne pas vouloir être complètement transparant par choix alors dans ce cas ne t'offusque pas si je prends la perche que tu tends. C'est également mon choix de le faire.
Pour te donner une image. C'est comme si j'étais derrière une vitre poussièreuse et que je veuille la nettoyer pour voir dehors. C'est tout à fait logique.

Tu ne comprends pas ce que j'écris car tu n'y trouves pas tes repères.
C'est très important ce que tu dis là.
Sans tes repères, tu as peur ou tu estimes que ça n'en vaut pas la peine.
Tu as tord de croire que ce qui te ressemble s'accordera forcément à toi et ne te posera pas de problèmes.
Essaie de prendre le temps de trouver chez celui qui ne te parle pas du tout, le moyen de le comprendre. Tu verras, c'est incroyable surprenant ce qu'on peut découvrir.
Regarde je me suis bien lancée dans la lecture de tes écrits alors qu'au début, je trouvais cela très ingrat et lourd. Tellement littéraire et sans éclat.

Maintenant, je prends de plus en plus de plaisir à te lire. Parce que je comprends mieux comment tu articules ta pensée.
Cela m'a permis d'enrichir la mienne.


Et aussi parce que tu as changé. Un petit peu !
Tu es à l'ouverture, pour cela je suis d'accord. Enfin, j'espère.

Oui peut-être que j'attends beaucoup trop de ces échanges mais en réalité cette phrase ne veut rien dire.
J'essaie d'être moi tout simplement et j'exprime comme je pense sans me soucier trop des apparences, des tournures, de mes fautes, de mes handicapes.

Peut-être devrais-je arrêter d'échanger avec toi ?

[complexus]

maintenant que le pont est jeté, je peux m'accorder au tu. Le vous, tu l'avais compris n'était qu'une façon de te tenir à distance.


tu cherches la faille, hein! on dirait que tu cherches juste à me faire descendre d'un escabot... que franchement tu m'as glissé sous les pieds!!! :-P


il y a énormément à dire, et je suis beaucoup beaucoup plus fort et mieux armé pour dire tout ce qui manque à mon écriture que pour en louer les qualités.... je me demande bien quels genres de
fantasmes tu as sur la façon que j'ai de concevoir mon écriture, le rapport que j'entretiens avec la chose....


je rigole tendrement: si tu savais l'étrangeté, l'absence de repères, la différence que j'épouse dans ma vie privée, que je me coltine dans la professionnelle..... et oh oui, c'est étonnant,
merveilleux parfois et même souvent, ce qu'on découvre chez l'autre dans ce qu'il peut avoir d'incompréhensible au premier abord....


je crois que t'essayes depuis le début de me faire réagir... est-ce juste que parfois ça te rend mûr de me sentir toujours en train de me contenir? t'aurais préféré que je cesse mes politesses il
y a quelques mois, avant que le début d'un pont ne soit en passe d'être construit?


me faire réagir.... pour voir ce que j'ai dans le pantalon? combien je tiens à cet échange? si je suis aussi intéressant que mes textes te donnent l'impression que je pourrais peut-être
éventuellement être? (toujours cette interrogation qui me revient: le gap entre mes tes textes et mon être... il est et il n'est pas, la voilà la réponse !!!)


amicalement, peut-être, sans t'en vouloir en tout cas !

[yarissa]

Moi aussi ça me plait, ainsi, maintenant ! Ne changez rien !

J'avoue que j'ai la plume bien pendue, un peu bavante parfois..Que je m'exorcise à travers certains échanges avec les verves hautes et que je travaille beaucoup de choses personnelles.
Je comprends que cela puisse t'en couter, de l'énergie et du temps. Je te remercie pour cela et j'apprécie ton objectivité, ton centrage, tes efforts. Ta façon de me remettre à ma place quand je
déborde.
Peut-être que je me pose comme une envahissante mais ce n'est pas du tout mon intention. Oui j'attends quelque chose ou plutot j'attendais quelque chose : vous arrivez enfin à me supporter.
Bravo !
Votre dévouée !
Bye !

[complexus]

trouvé ça chou "vous arrivez enfin à me supporter"...


mais pas une question de "débordement", une question de rencontre, rencontre d'élans partagés ou pas, et si oui sur quel mode, quelles dispositions, disponibilités: création d'un espace où ça
peut se marier...


je ne vais plus jusqu'à où ça peut me coûter, je m'arrête avant, j'essaye ! après c'est du mensonge, à soi, à l'autre, (à mon sens, pas le tien?)

[ledivinparadoxe]

Monsieur Complexus,
En anglais n'existe que le tu. En Francais, le tu et le vous. Cela permet des jeux de distances et de donner à l'expression des tournures différentes.
Cependant l'anglais par exemple peut exprimer des choses qu'il est impossible de traduire en Français pour la bonne raison que cela n'est pas pensé de la même manière. C'est pour cela que les
fossés sont grands entre les différents pays du monde. Parler plusieurs langues permet de comprendre et d'agrandir notre interprétation des différentes cultures et d'envisager leur différence avec
un peu plus de tolérance.
Pourquoi dis-je cela ?
Parce qu'il me semble que depuis le début entre vous et moi, s'est creusé un fossé d'incomprehensions qui continue à exercer son pouvoir sur nous. Nous sommes comme deux pays voulant protéger nos
frontières dans la peur d'être envahis.

Je me souviens que la première fois que je vous ai laissée un commentaire sur un texte qui me paraissait très compliqué vous m'avez répondu avec beaucoup de hauteur et de froideur.
Je me suis dit alors, soit il écrit ce qu'il ne pense pas vraiment sinon il aurait été plus doux, soit j'ai fait une gaffe monumentale. Puis cela à déraper de plus en plus.

Je me disais alors pourquoi ses écritures sont si avancées dans la réfléxion alors que la façon d'être ne l'était pas dans les réponses échangées.
Une distortion ? L'être et le paraître ?

Comme je suis d'une nature un peu têtue, je voulais comprendre pourquoi je générais chez vous un tel dégout que vous exprimez encore clairement.

Je me suis demandée si ce que je mettais en avant de chez moi assez parfois brutalement n'était pas ce que vous mettiez de toutes vos forces à cacher dans vos écritures. Manque de peau, c'était
transparent.
Depuis le début je répète la même chose...

Un jour, vous aviez écrit sur l'hiver. J'ai simplement dit qu'il manquait un bonhomme de neige dans votre histoire.
Mon dieu, qu'avais-je dit ?


Comprenez que je suis différente de vous dans ma manière d'être mais que ma quête est la même que la votre.
Que je me permets beaucoup plus de liberté dans l'expression en mettant vraiment de moi-même et disant ce que je pense vraiment.
J'en attends de même pour les autres.
Serait-ce là le problème de fond ?

[complexus]

j'ai conscience que je réponds brièvement: c'est un choix fait en fonction de ma disponibilité et de ce que je peux allouer d'énergie ici... je cours après le temps et ne souhaite pas augmenter
encore le tempo!! :-)


je ne sens pas ce fossé se creuser encore, personnellement, au contraire, j'ai le sentiment qu'un pont a été lancé, que certains échanges le font encore parfois durement vaciller mais qu'il est
bien là, en moi en tout cas, avec mes limites, mais une ouverture que je n'avais pas avant..


peut-être en attendez-vous trop de ces échanges? et que vous vous heurtez à quelque chose qui n'est pas adressé spécifiquement à vous, au contraire: vous êtes la personne avec qui j'échange le
plus, et pour moi j'y mets déjà beaucoup de temps, je ne souhaite pas en mettre plus, n'en ressens pas l'envie... comme ça, ça me va bien, sur cet espace, aujourd'hui... c'est comme ça, ce n'est
pas du rejet ou du dégoût, c'est déjà une certaine dose de disponbilité je trouve, ni moins ni plus ! ce qui est là me plait...


 

[yaris]

"j'ai toujours été heurté...Je trouve d'ailleurs surprenant que le fond de mes texte ne permette pas de deviner cela...Etc..

Humm !



J'ai une question ?

Pourquoi vous attachez vous tant à mes impressions après tout, elles ne sont que les miennes ?!
Si encore une fois vous préférez le compliment à la discussion alors ce n'est pas un problème je peux faire aussi mais sachez que cela ne sera plus aussi riche. De la triche ?

De vos textes je n'ai jamais pensé vous heurtez avec de la négativité. Cependant permets moi de te dire que cela serait mentir de vouloir faire croire que tu ne juges personne dans cette
affaire.
Si ce n'est pas au fond de tes textes alors dis-moi où poses tu, ta sincérité ?
Ne prends pas la mouche mais il faut bien reconnaître que petit à petit, les choses se disent enfin et ne restent plus sous couvert d'une belle écriture dans un coin de page sous une image !

Oui dominants à dominés, un jeux que je n'ai pas envie de jouer contre vous mais je ne veux pas me laisser rouler dans la farine sous prétexte..Quel prétexte en réalité ?
Vos peurs, les miennes...
Et si tu me laisses t'expliquer et que tu tentes de comprendre ce que j'ai à dire, peut-être alors que nous trouverons ce que j'appelle le partage.

Partage et confiance seulement pour le plaisir.
Pas évident dans les mots à travers nos maux sur un espace virtuel.
Donnons lui de l'humanité.
Ne sommes nous pas là pour cela. Sinon cela n'aurait aucun sens.
N'est-ce pas ?


Ne vous servez pas de moi pour barrer hypocritement votre écriture dans un flot de paroles qui ne reflèterait qu'une partie de la surface parcourue.

[complexus]

peeeaaaace ! ;-) navré si j'ai heurté à nouveau, vraiment, il n'y avait aucune intention d'attaque, j'y reviens dès que possible ! excuse-moi si la peau a crié, à+


peut-être que je ne comprends pas réellement bien vos intentions... ??? des attentes à mon égard, si oui, lesquelles? j'ai le vague sentiment que quels que soient mes efforts, ça ne suffira
peut-être pas... moi non plus, pas la moindre intention de jouer à quelque jeu que ce soit, encore moins de heurter intentionnellement..


peut-être que certaines de mes sincérités n'ont pas à être déposées ici, c'est en tout cas mon libre choix, de ne pas être parfaitement transparant...

[ledivinparadoxe.com]

Merci pour votre réponse.
Je voudrais avant d'y répondre dire quelque chose qui me paraît important :
Dans l'échange, le plus important, c'est se faire comprendre de l'autre.
Ce que je trouve assez fou, c'est qu'en réalité vous et moi se ressemblons beaucoup. Qu'est-ce qui fait que parfois ça dérape et que vous vous sentiez blessé et qu'à mon tour, je le sois aussi.
Exprimons nous un trait commun d'humanité, celle qui se fait la guerre pour des broutilles ?
Garde toujours en tête que je suis très sensible et que lorsque je secoue un peu fort les choses, c'est pour qu'elles sortent de la prison où elles se trouvent confiner.
Pour vous mais avant tout pour moi...

C'est à travers l'autre que je trouve raison et que je me trompe aussi. Vous avez une exigence de pensées et de formulation qui est à ma convenance.
Je prends énormément de plaisir à converser avec toi et je t'en prie de ne pas aller croire je ne sais quelle volonté de ma part de vouloir vous faire quelque chose qui se voudrait négatif dans mes
retours.
Cela serait rabaissé l'intelligence qui me caractérise au QI d'un bulot.

Dear,
Je vous retourne la phrase.
Je trouve également surprenant que le fond de mes textes ne permettennt pas de deviner cela. Mais peut-être ne m'avez-vous pas lu ...

[complexus]

oui c'est étonnant ces points sensibles que nous touchons réciproquement sans le vouloir... pour moi le plus important est de se rendre compte à chaque instant que l'autre n'y est pour rien....
ce ne sont des broutilles que pour un regard extérieur: dedans c'est venu toucher quelque chose d'hyper important.. sinon ça ne réagirait tout simplement pas...


je garde très fort en tête cela, vraiment, pour ne plus contre-attaquer à ce qui n'est en fait pas une attaque, j'ai bien compris ! ;-)


j'avoue ne pas avoir beaucoup lu par chez vous: je n'y trouve pas les repères qui me parlent, même si, dans le fond, sans doute, la parole dit ou cherche à dire la même chose..

[ledivinparadoxe]

Vous parlez de dominants, de dominés dans un de vos textes. Je n'ai pas lu le livre que vous conseillez mais j'essaie d'exprimer que la plupart des gens n'ont pas cette franchise que vous
croyez.
Dans n'importe quel domaine, il faut toujours qu'il y ait une sorte de concours.
C'est aussi le cas dans l'écriture.
Je vais te poser une question de franchise.
N'avez-vous pas un temps, été plus attiré par ce qui vous semblait une écriture parfaite au sens orthographique et grammatical, qu'une écriture imparfaite en ce sens mais qui peut-être moins
superficielle ?
Parce qu'en lisant la plupart des commentaires, on dirait que certaines plumes s'obligent à des rondeurs de style pour ne pas avoir l'air d'être déplacées...Ou vous déplaire comme je vous
déplaisais, non pas seulement par ce que j'exprimais mais aussi parce que j'avais la nette impression que je n'étais pas parfaite dans l'expression.
Un eugénisme littéraire que je sens parfois !
Dis-moi ?

[complexus]

concours, dans le sens de rapport de force? je le crois aussi partout..


j'ai été très attiré par la forme pendant longtemps: au vu de mes moyens, c'était mon seul accès à quelque chose se rapprochant de la littérature. Je ne sais pas raconter d'histoires, il fallait
que j'ajoute au récit de mon expérience une dimension lyrique, poétique, sinon je ne voyais pas l'intérêt. Mais j'ai toujours, toujours, cherché la profondeur du propos. Je crois n'avoir jamais
été superficiel. Désincarné oui, flottant et aérien, sans doute, mais toujours en lien avec des questions, des consciences, des notions qui m'apparassaient fondamentales (encore aujourd'hui, mais
d'une autre façon). C'était aussi pour l'épate: mais en tout premier lieu, l'épate de mes propres yeux, je cherchais à me faire impression, pour légitimer à mes propres exigences les heures
passées à écrire plutôt qu'à faire des choses sérieuses, utiles, validées socialement. Et aussi par esthétisme, je cherchais avec une obstination inconsciente un effet de beauté, ou du moins ce
sentiment difficilement descriptible qui me vient quand je sens que la phrase se déroule avec une fluidité qui lui donne une sorte de grâce, de rondeur. Je ne me souviens pas avoir été habité par
le désir d'écrire mieux que les autres, d'intimider, d'écraser, un désir de maîtrise et de savoir-faire oui, un désir identitaire aussi, très fort, d'être celui qui écrit bien. Etrangement, je
sens toujours et encore une surprise en moi s'épanouir quand on me fait ce compliment: je n'ai plus la notion de comment j'écris, je ne sais pas, et franchement je crois que c'est aussi
passablement subjectif ou très dépendant des critères qui nous font évaluer la chose: j'ai une immense difficulté à faire des phrases courtes, simples, directes, à ne pas être dans l'explicite
absolu, je me trouve encore parfois bien compliqué à lire...


Des gens m'ont dit avoir de la peine à laisser des commentaires, par peur de ne pas écrire assez bien. Même une personne proche qui connaît l'absence de prétention, de jugement, d'exigences de
cette sorte en moi. Littérairement ou autre d'ailleurs. J'ai des moments de jugement, lorsque je suis touché sur un point sensible, ce sont des moments très transitoires. Mais je ne suis pas bâti
là-dessus, ce n'est pas ou plus ma structure défensive.


Et alors sans le moindre doute: je n'alloue aucune attention à la façon dont chacun écrit ses commentaires. Je n'ai jamais porté le moindre regard sur ton style, j'ai toujours été heurté par les
propos, les mots, les définitions négatives de ma personne que je trouvais dans tes retours. Je trouve d'ailleurs surprenant que le fond de chacun de mes textes ne permette pas de deviner cela:
je me demande si l'on trouve dans un seul de ceux-ci un jugement sur quiconque, et si l'on en trouve un, je serais très surpris que ce ne soit pas pour l'occasion de comprendre ce qu'il dit de
moi...


Je serais d'ailleurs très très mal barré pour dire ce que serait d'être "parfait dans l'expression"...

[ledivinparadoxe.com]

Oui, plus de franchise, d'intensité, pour le plaisir d'un partage.
Et l'avis des autres qui défendent encore leur cube !!

[complexus]

pas sûr de comprendre: c'est une remarque défensive ou compréhensive (défendent leur cube) ? :-) je ne vois que des cubes de franchise ! ;-)

[ledivin paradoxe de Yaris]

Complexus a écrit :
...Et je ne vois de vertu qu'en une volonté qui s'appuie du désir...

Il manque la notion de plaisir !

///

Merci de ne plus vous heurtez, je suis sensible.

[complexus]

yep, tout à fait d'accord, manquait le plaisir !


"merci de ne plus vous heurtez, je suis sensible": c'est joli !

[ledivinparadoxe.com]

Lorsqu'on remue les feuilles en forêt, il y a tout un monde qui en surgit. J'essaie une métaphore pour mettre en évidence les défendeurs de Complexus qui pensent peut-être que je voudrais abuser de
son extraordinaire don d'écriture.
Full of fans, yes ! I was right !
Moi je lui ai acheté deux livres et vous ????

Mon intérêt dans cette entreprise d'échanges écrits participe à la connaissance de Soi et d'autrui.
En parlant de lui ou d'elle, je parle de moi.

Je parle de moi :
Autrefois en repli sur moi-même à la découverte d'un monde qui me faisait peur, j'ai fini par comprendre que je devais me déployer pour justement lutter contre l'asphyxie que pourrait me causer ce
désir qui échappe à ma volonté, d'isolement pour protection.

Dans cette perspective, j'essaie de comprendre comment fonctionne celui ou celle ; plus particulièrement, ceux avec lesquels, je n'ai pas d'affinités.

C'est simple et pourtant très complexe.
Tout ce que je peux vous dire, au prix de faire grincer quelques dents, car je veux être claire et sans ambages vient d'une réfléxion propre que je veux confondre, confronter avec l'autre pour la
faire évoluer.

Je préfère dire ce que je pense vraiment que de faire de l'architecture d'écriture pour faire beau et impressionner le lecteur. (je ne parle pas de Complexus qui visiblement a compris ce que je
veux dire, je parle de vous, oui toi, qui trempe ta plume dans l'encre pour écrire un mot...Un maux !!)

[complexus]

je garde pour plus tard et me réjouis de répondre!!! à +


 


mais ne te sens pas attaquée par les commentaires des autres, je crois qu'ils donnent juste leur avis, ils ont peut-être le sentiment erroné que tu dis des choses contre moi et cherchent à donner
un autre point de vue... d'ailleurs, si je peux me permettre (avec un grand grand sourire!!) si tu souhaites pouvoir dire tout ce que tu penses avec franchise, il me semble que tu dois pouvoir
accepter que les autres le fassent également !!! :-DDDDD


continuons de remuer ces feuilles, elles nous font manifestement parler de nous avec beaucoup de franchise!!! ;-) à+


(et merci pour cette invitation à l'ouverture)

[Camille cosyns]

En écrivant comme vous écrivez, où pour certains, poésie rime avec incompréhension, le but n'est pas de dire les choses clairement, sinon il n'y a plus d'intérêt à lire, vous écrivez avec ce que
vous appelez, du vide, qui n'est en fin de compte pas du vide, mais du questionnement pour vous et pour le lecteur, il faut que le lecteur s'efforce à imaginer et à comprendre, c'est la façon
magique dont vous écrivez qui révèle votre personnalité en voulant vous cachez derrière vos mots les gens ne vous voient pas, mais ils vous connaissent quand même à travers vos écritures.
Ne changez presque rien, j'ai pour moi seule, l'impression que votre coeur parle dans vos textes...

[complexus]

ahlala, ces échanges sont passionnants!


je vous rejoint complètement sur la part d'incompréhension nécessaire à la poésie... étrangement j'ai l'impression que je vacille entre l'excès d'explications, d'explicite et le trop mystérieux,
trop abstrait...


mais il n'y a sans doute pas de réponse absolue, et votre sentiment compte autant que tous les autres, je suis content d'entendre que mon coeur vous est perceptible!! et ce n'est effectivement
jamais, pour moi, du vide, ça part toujours d'une expérience très personnelle et très vivante, mais dont je retire les éléments concrets avec l'intention d'en tirer l'essence - et cet effort
concsient et calculé, je pense qu'il peut être discuté...


merci de participer à ces mises en perspectives de nos différences! très intéressant...

[ledivinparadoxe]

tu ne crois pas à la dimension volontaire pourtant nous sommes dans une dimension volontaire où chacun de nos actes prouvent que nous avons fait un choix déterminé. Si on integre le mode intuitif,
je trouve que c'est une façon un peu cavalière de se débarrasser de cet attribut particulier qu'est notre conscience.
Ce qui je vous l'accorde n'a rien avoir avec l'authenticité qui est une dimension volontaire conscientisée au plus haut point.

Sais-tu que lorsque dans cette longue épopée de mots gracieux que tu délies au fil de ce blog, tu dis a dirty world. Je me dis alors, il est bien humain et j'ai moins peur de vous.

J'espère que vous continuerez de comprendre que j'aime les mots et ceux qui ont la plume belle pour les écrire. Que de tout temps, j'ai lu maintes chefs d'oeuvres et qu'aujourd'hui, il devient rare
de trouver quelques prodiges.
Que vous continuerez à ne plus penser mes traces bouseuses mais seulement dans les votres pour suivre cette quête qui est celle de beaucoup d'entre nous. Cette denrée verbale existencielle.

[complexus]

pour ce que je crois savoir, la question "déterminisme/liberté" reste une des grandes questions philosophiques aux réponses variées... et qui dépendent du paradigme depuis lequel on pense... je
ne vais pas me hasarder sur le sujet! je crois qu'il y a un grand paradoxe, qu'on est à la fois dans les deux...


mais j'ai appris récemment que mon usage du terme "volonté" pouvait faire confusion: je fais une disctinction (personnelle) entre volonté et désir... et je ne vois de vertu qu'en une volonté qui
s'appuye sur du désir, sinon c'est à mon sens une violence envers soi-même, que d'agir par volonté (idéale, idéique) sans être connecté à de l'organique, de la motivation sanguine...


"il est bien humain et j'ai moins peur de vous" vraiment, y avait de ça?? :-)


oui, je ferai attention à ne pas prendre contre moi ce qui pouvait me heurter, et tenter d'aller au-delà pour bien entendre ce que vous dîtes... suis d'ailleurs très content d'entrevoir cette
possibilité !

[ledivinparadoxe.com]

Truly !
Used that way is particulary idiosyncratic (not sophisticated) but almost certainly does not translate.
The fact is some words don't have the same meaning from one langage to another.
For example :
to sit down to some indiosyncrazy, could be translate as the cause to lie much deeper in the nature of man...

De toute façon lorsqu'on décortique le mot :
idiosycrazy (idiot-fou)

[complexus]

je comprends mieux ! c'est effectivement d'une autre teneur... merci pour l'éclairage!

[ledivinparadoxe]

Je n'ai pas dit que ce n'était que de l'hypocrisie mais il faut reconnaître que toutes idiosyncrasies est souvent dûes au fait que nous nous voilons la face d'où la naissance de
l'incompréhension.
L'hypocrisie arrive lorsque cette incomprehension devient volontaire afin d'éviter certaines réalités difficiles ou douleureuses.

Pour changer de sujet. J'espère que mes remarques ne vous blessent pas. Je répète encore une fois que je ne suis pas du genre à cirer les chaussures.
Et bien que tu écrives comme un Dieu, il n'en reste pas moins que les belles tournures ne font pas tout. Elles vous bercent un temps mais deviennent barbantes.
Il faut y mettre vraiment son coeur.

[complexus]

alors pour moi les idiosyncrasies, ce sont les éléments qui singularisent exceptionnellement une personne, d'où que je ne fasse pas le lien avec "incompréhension" ou "hypocrisie", ce sont justes
des traits de caractères très personnels... peut-être un malentendu dû à la langue? ou un autre usage du même terme?


je vois ce que vous voulez dire par "éviter certaines réalités", mais je ne crois pas à la dimension volontaire: je crois sincèrement que la personne ne peut pas faire autrement à ce moment-là,
et que ses motifs de le faire sont des motifs nécessaires, puissants, constituionnels, contextuels aussi, mais je chercherais personnellement plus à comprendre le manque d'authenticité
(incongruence) qu'à reprocher une soit-disant hypocrisie... c'est ma conviction, partageable ou pas...


et merci pour cette dernière remarque, elle touche juste: oui je me sens parfois et même régulièrement pas forcément blessé mais jugé... et ça me coupe radicalement l'envie de communiquer ou de
m'intéresser à ce que vous dites... mais j'entends bien maintenant que c'est une façon de dire vraiment ce que vous pensez: or à cela je suis toujours intéressé... les critiques me nourrissent,
mais si elles m'attaquent dans mon être, j'ai beaucoup de peine à les recevoir et à les entendre... je crois qu'on ne parle toujours et toujours que de soi, alors j'attends de chacun qu'il fasse
cet effort de faire la part des choses et de me dire ce qui lui plait ou déplait, ce qui lui parle ou pas, ce qui fait sens ou pas, ce qui le nourrit ou l'ennuie...


je suis touché par votre impression que j'écris si bien, et je suis parfaitement d'accord que faire de jolies phrases pour ne rien dire et pour l'épate n'a pas beaucoup de sens - ça en a sans
doute pourtant un: construire une estime personnelle, construire un style, se protéger, etc. etc. tous nos comportements ont toujours un sens dans notre psyché, notre affect...Mais ce n'est pas
mon but à long terme, et je cherche précisément à pouvoir témoigner de quelque chose qui aie un corps, une présence, une densité existentielle... j'ai toujours cherché ça, que ça... parfois en
voulant si bien faire qu'il ne restait justement plus rien de ce corps perdu dans des considérations trop immatérielles...


alors maintenant je suis vraiment très curieux et intéressé à entendre ce qui vous donne le sentiment d'être "barbée", de lire des tournures creuses, que ça manque de coeur... vraiment,
volontiers... !

[ledivinparadoxe]

Complexus, detractors ?
Unbelievable !
But who are they ? I just see fans...

[complexus]

really ? fans ? truly ? (je vais plus loin dans la réponse à l'autre)

[B.]

Je me souviens de la question ou plutôt de son questionnement. Mais la réponse peut si facilement se multiplier que j'en oublie la plupart. Souvent, l'évidence me contracte et se libère en mille
étincelles.

[complexus]

oui, tu dois faire une expérience hyper-méga-complexe du rapport au réel j'ai l'impression... je te crois volontiers quand tu parles de cette diffraction d'une évidence en mille étincelles... ça
ne t'épuise pas? tu t'y retrouves? moi j'ai tellement le manque de ces évidences auxquelles s'appartenir, autour desquelles se rassembler un peu, un temps, parfois... même s'il y a du bordel
autour, mais au moins un ou deux piliers bienfaisant, réparateurs, rassurants...

[cloé]

bonjour,
votre quête est celle de l'artiste, qui travaille au coeur même de la contradiction que vous soulevez : le plus intime, le plus personnel en chaque être rejoint une sorte d'universalité, mais il
n'est pas accessible directement... l'artiste se place à une certaine distance de sa propre vie, tout en plongeant aux sources même de son individualité. Il se nourrit de ses expériences mais aussi
de son art. cela demande aux lecteurs un petit effort. c'est peut-être ce que vous reproche vos contradicteurs :)
bien à vous

[complexus]

Hello Cloé,


merci pour ce retour qui me donne le sentiment d'être entendu là où je questionne. je découvre petit à petit qu'en ôtant toutes les trivialités du quotidien, je ne facilite pas la possibilité de
se ressentir à travers ce que je raconte... en voulant laisser toute la place, je laissais souvent beaucoup de vide, de pensées sans corps, sans objets, sans réel auquel s'ancrer... moi-même en
tant que lecteur, je décroche plus facilement d'un texte qui me demande cet effort dont tu (?) parles, les élancées lyriques me plaisent, mais peuvent me perdre...


il n'y a sans aucun doute pas de réponse absolue, j'aimais un temps lire et écrire des choses très étherées, j'aime moins aujourd'hui, mes besoins ont changé, je cherche... ;-)


merci encore, m'a fait plaisir !

[ledivinparadoxe.com]

This is especially bad faith, a hint of hypocrisie.
With some tolerance, that could be better.
Have a nice day

[complexus]

je ne crois pas que ce soit de l'hypocrisie, mais je ne doute pas que ça puisse vous paraître n'être que ça... différence de point de vue !