Ce qu'il me reste

17.09.2009

Je frôle ce lieu de douleur où tout ce qui m’apparaît est tout ce que je n’ai pas. Je pourrais aisément m’y plonger, m’y perdre. Je pourrais me laisser prendre, m’enrouler dans ses lames acérées, m’y saigner l’âme. C’est simple, je laisse mon esprit récolter les pièces et les installer sous mon front, je le laisse faire son jeu de logo, compiler comme ça les pièces qui s’emboitent tandis je regarde son œuvre s’accomplir et détruire ce que je suis. Ou je peux lui retirer mon attention, voire ranger le jeu dans un tiroir. Et c’est sans doute ce qu’il me reste alors qui est intéressant : ce qu’il me reste ressemble au socle, au terreau sur lequel ce petit scénario tend à se répéter. Ce n’est pas le scénario qui m’intéresse, c’est le terreau d’où il surgit. Le scénario me semble bien vaporeux, en regard de la matière qui l’inspire. Il m’est difficile de ne pas comprendre que le scénario n’est qu’un symptôme secondaire, une manifestation parmi d’autres, tandis que ce lieu de douleur d’où il surgit est un lieu en soi, un lieu de chair et de présence, qui se fout bien de tout ce que je n’ai pas, mais qui est peut-être si difficile à habiter dans le corps qu’un mouvement d’esprit vient aussitôt raconter des histoires qui, même si elles sont pires en image, ont cependant une signification pleine et nette, permettant ainsi d’échapper au vécu qui, de part sa nature organique se refuse aux simplicités d’un sens clair et déterminé, réfractaire à la simplicité d’une définition éclairante. Il y a un lieu de douleur où tant de choses se mélangent au cœur du corps, où tant d’impressions se téléscopent, où tant de sensations s’entrelacent, qu’il est plus simple de tout voir en noir, de partir dans les pensées qui éliminent la confusion sensible pour un ordre concis des choses, un ordre certes ténébreux, mais un ordre du moins.