greluches

30.08.2012

Voilà. Un jour de plus. Et tant de questions qui sont toujours les mêmes. Je crois qu'à la moitié du chemin, on commence peut-être à se faire une raison sur la nature relativement invariable de ce que nous sommes. Et je ne vois pas ça comme une capitulation, mais plutôt la promesse d'une nécessaire démission – à l'urgence de vouloir se changer. Il fait presque froid et j'écoute un disque que je n'écoute qu'en hiver. J'aurais pu attendre que le mois d'août finisse, quand même. Je suis passé au chômage pour mon premier rendez-vous. Entretenir la joie n'est pas toujours aisé... Je commence à avoir la nausée de mes tracas. Cette sorte de cheni ambiant qui fait de chaque pièce un bordel insoluble me fait soupirer à l'idée d'un petit coin, un seul suffirait, d'un petit coin de confort et de douceur, de sécurité, de paix. En fait, rien de grave. Rien de grave et justement: rien de tel pour te pourrir l'existence. Le cumul de soucis qui ne cessent jamais, et pas une aire de repos. Je m'en sors mieux quand c'est vraiment, mais vraiment la galère. Quand l'heure n'est plus à la plainte et qu'il faut s'accrocher aux lambeaux de désir qu'il reste pour tenir debout. Quand il en va de l'éveil d'une vigilance de chaque instant pour ne pas s'effondrer. Je développe alors des ressources que je n'avais même pas imaginé posséder, surtout pas quand je me vois patauger dans le menu fretin des problèmes existentiels! Ceux posés en définitive par l'avènement de l'individualisme. La liberté de se construire tout seul, il m'arrive d'en regretter le cadeau-fardeau. Qu'est-ce que j'envie ceux qui ont réussi à trouver un cadre où se développer, tenus par le groupe, l'identité communautaire, les règles, les horaires, les limitations qui dirigent une liberté bien plus efficiente que celle où je me perds à devoir choisir chacun de mes gestes, chaque jour, chaque heure... Être sa propre institution, c'était pas fait pour un mec comme moi. L'effacement perpétuel, le doute et la trop faible conviction d'une valeur intérieure, fortement déconseillés comme attitudes et stratégies, démarche tactique vouée à l'échec! On va dire que s'imposent ainsi à moi les défis essentiels, ceux qui m'obligent absolument à dépasser mes peurs. Voilà qui donne un peu de sens à ce piège où mes passions m'ont fourré, bande de greluches, écervelées de premier ordre... Demain, de retour sur scène, la guitare, la voix, les chansons, quel sens à tout ça? Depuis le temps que la question se pose à moi (sans doute en raison des angoisses qui surgissent), je n'avais jamais ressenti l'évidence de la réponse qui s'est donnée avant-hier: pour le plaisir des autres. M'invitant à croire qu'ils viendront pour leur plaisir, réalisant que c'est au fond ce que nous cherchons tous: passer d'agréables moments, j'ai pu cesser de chercher beaucoup plus loin et faire confiance. Luxe suprême, tant convoité: je peux m'oublier enfin un peu. Je ne suis pas là pour moi et mes blessures, je suis là pour eux, pour leur plaisir. Je sais que je fais ce que j'aime, et ce n'est plus une action purement égocentrique, je peux me foutre de maîtriser mon truc, parce que ce n'est pas par la maîtrise que se transmettra quelque chose d'un plaisir à être là, pour eux comme pour moi. N'est-ce pas?